Du chien de la voisine en passant par un mononc décédé, tous ont votés par internet pour élire Justin à la tête du Parti.

Après les insuccès de Michaël et de Stéphane, l’espoir renaît au sein des troupes d’ores et déjà galvanisées par toutes les belles idées qui émanent du nouveau chef.

D’après notre sondage CRAP-LaParesse, s’il y avait une élection aujourd’hui, Justin serait confortablement assis sur son trône avec une majorité écrasante de 65% du vote !

Pris de panique, les Conservateurs seraient en meeting depuis une semaine pour mettre sur pied des publicités négatives aux sujets des idées de Justin… au moment de mettre sous presse, ils cherchaient encore quoi dire !

Un nom d’équipe aurait été avancé : les « Gesca » de Sagard

Le joueur vedette et capitaine de l’équipe reste à déterminer mais Scott Gomez serait sur la liste (à la demande de Stéphane Laporte)

Nicolas Sarkozy pourrait devenir entraineur chef, même si de son propre aveu : il n’y connaît « keudâle » au hockey.

Grand spécialiste du patinage, Jean-Charest serait pressenti comme assistant coach.

Jean Chrétien aurait été approché pour être l’annonceur maison.

Notre fidèle complice André Pratte deviendrait préposé au kiosque à hot-dog.

Ne reste plus qu’à faire comme la compétition et aller têter des subventions du public pour bâtir notre amphithéâtre… Une formalité !

En chiffres : le nouveau chef du PLQ, le très honorable Dr Philippe Couillard, obtient 99% des intentions de vote. Ce qui place le PLQ très largement majoritaire !

Et le 1% restant me direz-vous ? … Nous l’avons débusqué, un foutu Caquiste caché dans la salle du département des nouvelles économiques… nous l’avons viré sur le champ !

Enfin une bonne nouvelle pour l’environnement.

D’après nos sources, l’écologiste David Suzuki arrêtera cette année de commercialiser ses véhicules au Canada.

Il faut dire que Suzuki manquait vraiment de crédibilité avec son double discours : d’un côté il faut préserver l’environnement et de l’autre j’aimerais ça vous vendre mes automobiles… si au moins, elles avaient été vertes !

Comme tous les vendredis, en terminant son quart de travail, Griffin Keyes (gardien du zoo de St-Félicien), se rendait avec ses collègues au bar de danseuses « Les Z’amas Jaunes »

Ambiance bon enfant, verre de bière à la main, tout semblait se dérouler comme d’habitude pour la petite gang d’amis.

Jusqu’à l’arrivée d’une nouvelle danseuse, Félindra dite « la tigresse ».
Intrigué par cette nouvelle venue et quelque peu éméché par sa consommation d’alcool, Griffin devint un peu trop entreprenant au goût de la belle.

Résultat des courses, le pauvre Griffin quitta les lieux plus rapidement que prévu et avec de belles traces d’ongles sur le visage.

Gageons que sur le chemin du retour, il a songé à quelques explications plausibles (liées à son travail de gardien) à fournir à sa femme.

Vous le savez, il n’existe aucune preuve de l’entente secrète que nous avons conclu avec la télévision d’État dans le but de « s’entraider ».

Malgré tout, il est de mon devoir de vous informer des intolérables décisions de l’Empire concurrent (Celui dont le nom commence par un gros Q) en ce qui concerne leurs choix pour les Gala Artis.

Prenez par exemple, la catégorie « Émissions de service »… ils ont fait quoi vous pensez les comiques d’en face? Oui, ils ont osé… mettre en nomination Denis Levesque !

Ce n’est pas tant que Denis se retrouve en nomination qui me fait dresser le poil mais plutôt la catégorie dans laquelle il se retrouve ! Placez-le dans « émission d’humour » ou « émission de divertissement », c’est bien correct mais pas dans « émission de service » en concurrence avec Alain Gravel de l’émission Enquête!

Tandis que Gravel dénonce les corrompus, s’attaque à l’histoire des bornes fontaines de Mascouche… Denis, lui, reçoit une femme fontaine!

Vraiment l’Empire au gros Q n’a pas d’allure et il est temps de lui faire savoir…  Si vous surprenez une petite vieille en train de cocher « Dave Morissette » dans la catégorie « meilleur animateur d’émission sportive » poussez un grand cri et déchirez-lui sont foutu bulletin de vote!

Ras-le-bol du vote biaisé des mémères que écoute le Canal10… Nous leur déclarons officiellement la guerre !

Cris de joie dans notre centre d’informations de Sagard à l’annonce de la nouvelle.

D’après ce cliché dont l’origine serait l’île d’Elvis, notre Messie serait revenu d’entre les morts.

Nos informateurs seraient convaincus qu’il s’agit bien de Jean Charest car il aurait promis à un éleveur de moutons de lui construire une route pour aller plus au Nord en échange d’une « petite contribution » !

Autant vous dire que nos patrons sont en liesse et qu’il ont fait tuer le veau gras…

Un bien beau miracle en ce temps de Pâques.

Énorme succès du notre quotidien La Paresse version papier mais aussi version web.

Au cumulatif, vous êtes plus de 2.250.000 fidèles yeux à nous lire…

Bon ok, divisé en deux ça fait 1.125.000 lecteurs desquels il faut décompter les 1.000.000 que nous avons rajoutés pour gonfler les chiffres (mais qui ne le fait pas ?!).

Ça fait qu’il reste tout de même 125.000 accros à nos nouvelles.

Bon, il y en a encore 100.000 à qui on a distribué un exemplaire gratuit à la sortie du métro et qui l’ont jeté aux poubelles sans même le regarder (mais c’est juste un détail).
Rejoindre 25.000 lecteurs, ça devrait être assez pour faire saliver nos commanditaires!

Hein ? Comment ? … les trois derniers zéros, ce sont des décimales ?!… crime, il reste juste 25 lecteurs ?!

Bon et bien restons positifs, c’est toujours mieux que les intellos du Devoir !

De plus, nous avons eu confirmation que nous sommes toujours numéro 1 chez les 34 à 35 ans dépressifs, alcooliques qui ont déjà pensés mettre fin à leurs jours après avoir écouté un épisode de Yamaska !

Merci à tous pour cette belle confiance que vous nous accordez.

«Nous n’avons plus le choix… Le Bangladesh est devenu un véritable danger pour le monde libre» a déclaré le vice-secrétaire à la défense en présentant une série de photos très convaincantes (dont l’une d’elle représente une chèvre kamikaze).

Pendant ce temps, la tension est palpable chez les Bangladais. «Nous avons la certitude que l’invasion est éminente… Tout porte à croire que les Américains vont nous attaquer… Qu’importe! Le Bangladesh ne se rendra pas sans combattre» nous a confié un ex-dirigeant de l’armée Bangladaise avant de s’informer si nous voulions une grande portion de frites avec notre trio McCroquette.

Coïncidence ou non, toute cette histoire survient trois jours seulement après l’allocution publique du président Bangladais qui avait déclaré qu’un gisement de pétrole venait d’être découvert dans la région de Chittagong. «Les 7 barils de pétrole dans ce puits valent près de 680$! Hey! C’est presque 2 fois le budget annuel du pays, les boys!» avait-il dit, visiblement heureux et ému.

Plusieurs idées  seraient déjà parvenues au bureau du Maire, comme par exemple :

. Remplir les nids-de-poule d’eau afin d’en faire des bassins récréatifs pour les jeunes du quartier.

. Les remplir de terre afin d’y faire pousser des légumes bios

.Laisser les nids-de-poule se dégrader pour voir si du gaz de schiste finirait par en sortir. Le cas échéant,  les profits serviraient à rembourser la dette de la ville.

.Fournir aux chômeurs et autres BS une pelle et les obliger à se tenir au bord des routes afin de reboucher les trous quand ils se forment

. Etc.

N’hésitez pas à faire parvenir vos idées à Monsieur le Maire, le plus tôt sera le mieux !